Qualcuno ha detto che tutte le emozioni sono razionali. Solo le passioni sono irrazionali e distruttive. Da questo punto di vista, le emozioni degli animali sono sempre razionali (perché servono a preservare la specie, la vita, ecc.) Solo gli uomini possono essere irrazionali nelle loro passioni, cioè emozioni trasformate in distruzione.
La rabbia è una delle emozioni umane di base (alcuni dicono “primordiali”), insieme a sorpresa, felicità, paura, disgusto e tristezza.

Da dove vengono le emozioni?

Non sappiamo molto sui meccanismi neurofisiologici della rabbia. La scienza sperimentale del cervello emozionale ha solo circa 40 anni. Secondo esso, non esiste un unico “centro di emozioni”, ma ogni sistema emozionale si è sviluppato separatamente. Ognuno era necessario per diverse funzioni vitali. La paura – per scappare, l’attrazione sessuale – per la riproduzione. Le risposte del corpo al pericolo, chiamate risposta complessa “scappa o combatti”, sono state studiate più a fondo.
Molti fenomeni e trasformazioni neurofisiologiche della vita emozionale hanno luogo al di fuori del controllo della mente cosciente. Solo lo stato del corpo (per esempio aumento della pressione, tensione muscolare, smorfie facciali ostili – nel caso della rabbia) ci segnala le sensazioni che registriamo a livello cosciente. Alcune costellazioni di queste sensazioni (nel giusto contesto) le riconosciamo infine come emozioni – rabbia, paura o amore.

Ci governano?

Sappiamo che ci sono due tipi di connessioni cerebrali – la cosiddetta strada bassa e la strada alta. La strada bassa corre attraverso connessioni che bypassano la corteccia cerebrale. La via alta conduce attraverso specifiche aree corticali. Questa è una distinzione molto importante, perché possiamo dire che alcune reazioni emotive (4-5%) sono “riflessive”, cioè non abbiamo potere su di esse. Tutto il resto sostanziale, cioè il novanta per cento delle reazioni emotive (compresa la rabbia, l’ira, ecc.) sono collegate a processi cognitivi e sono soggette a controllo. Perciò, tranne nei casi di malattia mentale o di deficit neurologici, l’espressione della rabbia può essere controllata dalla ragione e soggetta al dominio della Reverenda Regina, il cui nome è Coscienza.

Il problema della rabbia

In generale, ci sono due tipi. Il primo è la mancanza o la limitata capacità di entrare in contatto con la propria rabbia (che tende a colpire chi è predisposto ad assumere il ruolo di vittima). Il secondo tipo è l’opposto – essere sopraffatti dalla rabbia, che può portare a eventi drammatici. Negli esseri umani, è principalmente psicologico, il che significa che le radici del problema si trovano nel processo di apprendimento sociale, nei modi di gestire le emozioni e nel sistema di credenze personali. Così, il lavoro psicologico sul problema della rabbia è incentrato su questi fenomeni. Questo a sua volta significa che affrontare questa emozione è possibile – dipende dalla nostra volontà e dal desiderio di migliorarci.

Assertività e aggressività

La rabbia in sé, intesa come sentimento interiore, non è dannosa, anzi ha i suoi “meriti” nel lavoro di riconoscimento della minaccia al nostro ordine e ai nostri valori. Anche se questo ordine e valore è il diritto dei genitori al riposo dopo il lavoro, che i nostri figli amano tanto violare. Il punto è come esprimiamo questo sentimento di rabbia. Possiamo farlo in due modi: assertivo e aggressivo. La differenza tra un modo e l’altro è la risposta a due domande:

  • Quando esprimo la rabbia, sto invadendo il territorio di un altro, violando i confini, la proprietà o la dignità di un altro?
  • Quando esprimo la rabbia, sto svalutando l’altra persona, minando o sminuendo il suo valore, e stigmatizzando maliziosamente le sue debolezze?
    Se la risposta è sì, stiamo esprimendo la nostra rabbia in modo aggressivo.

La verità sull’assertività

Rendendo popolare il tema dell’assertività, continuo ad imbattermi nella convinzione che sia “imparare ad esprimere la rabbia” (in una forma più blanda: “imparare a dire no”). Niente potrebbe essere più lontano dalla verità. Molte persone non hanno bisogno di imparare a esprimere la rabbia, di cui ne hanno troppa, ma piuttosto di imparare a reprimerla. È estremamente raro che queste persone ricevano un addestramento all’assertività. Tuttavia, se lo fanno, possono – purtroppo – uscirne con un trionfante senso del diritto di sfogare la loro rabbia, solo in un modo teoricamente giustificato e più sofisticato.
L’assertività non è altro che un’elaborazione dell’istruzione evangelica, che recita: “Il vostro discorso sia sì, sì; no, no. E ciò che è sopra è da ALTRI. E tutto ciò che è in alto viene dal maligno” (Matt. 5:37). Questo significa che diciamo assertivamente sia “sì” che “no”. Ogni volta che esprimiamo la verità. “Sì, ho bisogno di te”, “Sì, voglio prendermi cura di te”, sono affermazioni altrettanto assertive di quelle che iniziano con un qualsiasi “no”.
L’approccio assertivo insegna la non aggressività, cioè l’espressione calma, concreta, non invasiva e non deprecante della rabbia. Tuttavia, per esprimere la rabbia in questo modo, è necessario quello che si chiama contatto non difensivo con questa emozione. Questo significa essere in grado di riconoscere la rabbia in una fase iniziale: irritazione, fastidio e protesta interiore per quello che mi sta succedendo. Allora è più probabile che esprimiamo con fermezza, ma con calma e concretezza la nostra opposizione, protesta o irritazione e che comunichiamo o entriamo in una disputa o in una negoziazione concreta.

Cosa ci fa veramente male?

Molti psicologi e psicoterapeuti credono che la rabbia sia quasi sempre un’emozione secondaria. L’uomo impara (attraverso l’influenza educativa e i modelli sociali) a coprire con essa altri sentimenti reali, come il dolore, la debolezza, la sofferenza, la vergogna o la paura. Molte persone trovano estremamente difficile sperimentare e mostrare consapevolmente la debolezza. Quindi, in qualche modo “coprono” automaticamente questo sentimento con la rabbia, al fine di usarlo per comunicare con l’ambiente. Questa reazione, se è fortemente appresa, è abituale, e quindi in qualche modo fuori dal controllo della coscienza.
Molte delle mie esperienze di lavoro con coppie con problemi di alcol confermano questa tesi. Nella formazione alla comunicazione matrimoniale uno dei compiti è quello di dire all’altra persona (moglie, marito) ciò che fa male, ferisce, cosa ti rende triste. Le donne hanno molti meno problemi con questo, purché abbiano già deciso questo tipo di confessione. Circa la metà degli uomini, tuttavia, non era in grado di far fronte a questo compito. Hanno parlato della loro rabbia nonostante fossero chiaramente istruiti a farlo.

Impariamo a parlare

Lavorare in quest’area significa esplorare se stessi e imparare ad esprimere (assertivamente!) emozioni diverse dalla rabbia. Significa guardare “sotto il coperchio” della rabbia e prendere coscienza delle emozioni che sono primarie per essa. Ti dà la possibilità di comunicare una verità più profonda su te stesso a coloro che ti circondano senza esprimere rabbia, compresa la possibilità di dire: “Quello che dici mi mette a disagio e penso che sia ingiusto. Se i miei sentimenti significano qualcosa per te, voglio che tu sappia che quelle parole mi hanno ferito”.
Una comunicazione così aperta è possibile quando ci si sente sicuri, cioè quando la propria confessione non viene accolta da critiche moleste, maliziose e offensive. Tuttavia, dobbiamo iniziare da qualche parte. Prima riconoscere i sentimenti nascosti sotto la rabbia e poterli esprimere, e poi decidere o meno di correre il rischio di parlare della propria preoccupazione, dolore, paura o confusione. In ogni caso, rappresenta una qualità diversa di esperienza emotiva rispetto all’automaticità della rabbia.

Cos’è il transfert?

Il fenomeno del transfert si riconosce dal fatto che qualche risposta (in tutto o in parte) non si adatta alla situazione. Per esempio, se diciamo qualcosa di completamente innocente e inaspettatamente riceviamo una risposta dura e arrabbiata. A volte noi stessi reagiamo in modo aggressivo, solo per scoprire, dopo un po’ di tempo, che in realtà non era per nessuna ragione razionale. Perché?
Se siamo abbastanza perspicaci e onesti, e abbiamo un po’ di allenamento all’auto-esplorazione, possiamo scoprire che nostro figlio ha appena detto qualcosa nel solito tono da suocera, o in quel tono insopportabile con cui mio padre si rivolgeva a me. Forse ha detto qualcosa in un momento in cui stavo solo pensando al mio capo, per il quale provo un profondo risentimento. E così via. E che la mia reazione era in risposta a “quello” e non a quello che è successo qui e ora. La rabbia è stata trasferita ad un’altra persona e ad un’altra situazione. Naturalmente, ci deve essere qualche filo di somiglianza, qualcosa come una corda su cui il fuoco della rabbia salta da “da lì, allora e verso X” a “qui e ora verso Y- ka”. Come affrontare questa situazione? Il rimedio è l’eterno: conosci te stesso.

Reagire e non fare male

Vicino al transfert si trova la reazione che chiamiamo “riattivazione”. Si riferisce all’esempio già citato di arrabbiarsi a casa a causa della rabbia verso il capo che non viene espressa al lavoro. Come affrontare un tale problema? Una volta ho letto una lista di idee di bambini su cosa si può fare per evitare di riversare ingiustamente la propria rabbia sugli altri.
Tagliare un albero. Andare a fare una passeggiata con il cane. Conta fino a dieci. Correre in giro. Lancia palle di carta. Dillo a qualcuno. Vai nel bosco e grida. Ascoltare la musica. E così via.
Le emozioni inespresse, compresa la rabbia, opprimono il corpo e l’anima. Se per qualche motivo li mettiamo in un calderone che può scoppiare per l’eccessiva pressione, dobbiamo occuparci di una valvola di sicurezza la cui apertura non paralizzi gli altri. Le emozioni devono essere controllate come, per esempio, il sistema escretore. La “dilatazione emotiva” è una condizione che si qualifica per il trattamento.

Terapia del comportamento razionale

Questa direzione della psicoterapia sostiene che le persone si tormentano e si rendono infelici a causa delle proprie convinzioni irrazionali. Secondo questo approccio, bisogna considerare i fatti completamente indifferenti dal punto di vista emotivo. Qui c’è qualcuno che dice: “È a causa tua”. Questo testo – come fatto – non è né piacevole né sgradevole, non evoca rabbia, desiderio o paura. Ma se penso: “Ha ragione, devo sempre rovinare tutto” – proverò tristezza, ansia, rimorso. Tuttavia, potrei pensare qualcos’altro: “Grande! Volevo rovinarti questo dolce momento!” Proverò soddisfazione e qualcosa come l’orgoglio. Potrei anche pensare: “Se la prende di nuovo con me!” Proverò rabbia. Ma se penso: “È davvero un povero uomo. Ne beneficerebbe molto se capisse che lui stesso è responsabile di questa situazione”, proverò compassione, gentilezza e forse anche il desiderio di aiutare.
La psicologia cognitiva dice che tra i fatti e le emozioni ci sono sempre le nostre credenze. È bene che queste convinzioni siano razionali, perché le emozioni che vengono evocate servono poi alla nostra salute e alla nostra sicurezza. Tuttavia, molte delle nostre credenze sono irrazionali. Si invocano emozioni che non ci servono. Questo non ha niente a che vedere con il fatto che siano emozioni piacevoli o spiacevoli.
Se vedo un uomo tarchiato che oscilla una mazza da baseball nella mia direzione, il mio onesto pensiero valutativo (cioè, convinzione): “Quest’uomo vuole farmi del male” può rivelarsi salutare perché attiva la mia paura e mi dice di scappare. L’emozione, anche se sgradevole, mi proteggerà dal pericolo. Un’altra convinzione (presumo illusoria) può rivelarsi irrazionale e dannosa: “Questa persona vuole invitarmi per una bella chiacchierata. Anche se le emozioni che accompagnano questa convinzione saranno piacevoli, il tutto può finire in disgrazia.
Quindi, la razionalità è un sano realismo, una valutazione adeguata degli eventi della realtà e di se stessi, e delle emozioni adeguate ad essi.

Un esempio dalla pratica terapeutica

Una paziente, che è permanentemente arrabbiata con sua madre (e che contemporaneamente prova sentimenti di colpa e vergogna), descrive la seguente situazione: Il giorno del suo 50° compleanno, sua madre entra nella stanza la mattina con una torta. La torta ha il numero 50 scritto e i desideri. La paziente racconta come era “furiosa” e come la vista l’ha sconvolta. Non sapeva cosa fare con la torta, l’ha presa e ha ruttato qualcosa. Non sa bene perché. Dopo tutto, era una torta di compleanno. Dovrebbe dire grazie. La madre è una donna anziana. Il paziente si sente in colpa.
Scopriamo il credo del paziente: “Deve sempre buttarmi giù! Con quei grandi numeri sulla torta, mi ricorda quanti anni ho e come è la mia vita”.
Non sappiamo in anticipo se questa convinzione sia razionale o meno. Ma possiamo sottoporlo ad un’analisi razionale rispondendo a cinque domande:

1. La mia convinzione è basata su fatti evidenti?

2. Mi permette di proteggere la mia vita e la mia salute (compresa la mia salute mentale)?

3. Mi aiuta a raggiungere i miei obiettivi a breve e lungo termine?

4. Mi aiuta ad evitare conflitti indesiderati?

5. Mi permette di provare i sentimenti che voglio provare?

Vale la pena provare ad abbinare queste domande alle proprie convinzioni che provocano rabbia. A volte questo richiede un duro lavoro, perché questi pensieri sono così automatici da essere inconsci. È importante ricordare, tuttavia, che non tutti i conflitti nella vita sono indesiderabili. Se qualcuno si ostina a fare del male a mio figlio, il conflitto con lui è auspicabile perché sta difendendo una persona che è importante per me e valori che sono importanti per me. Inoltre, le emozioni che voglio provare non devono essere sempre piacevoli. Quelli che mi proteggono in una determinata situazione sono importanti. Voglio provare una sana paura quando ho a che fare con una persona irresponsabile. Ma forse non voglio provare rabbia e avere paura della vecchia con la torta.

Autore dell’articolo: Wanda Sztander

Fonte: Istituto di psicologia della salute