L’iperprotettività rientra nella categoria del danno involontario al bambino, ma con un’analisi più profonda della situazione familiare, il “colpevole” appare anche come una vittima di eventi della vita che hanno determinato in gran parte la forma della sua personalità.

Il riconoscimento degli atteggiamenti iperprotettivi dei genitori non è una grande difficoltà per i professionisti. Già durante la prima conversazione con il genitore, la forma e il contenuto delle relazioni riguardanti il bambino, permette di distinguere il sistema iperprotettivo dell’educazione come fonte principale dei problemi riferiti dal caregiver. Il problema sorge quando la proposta di aiutare il bambino riguarda un cambiamento delle attività di cura ed educazione esistenti. Una tale offerta è inaccettabile per il genitore iperprotettivo, perché si aspetta un cambiamento – ma nel comportamento delle persone intorno al bambino. Insegnanti, coetanei e persone poco amichevoli vengono incolpati dei problemi di funzionamento del bambino. Non notano l’eccezionale sensibilità e delicatezza del bambino, lo trattano come uguale agli altri e sono la causa di tutte le difficoltà. Un tale atteggiamento suscita ostilità nell’ambiente verso il genitore, e spesso anche verso il bambino, che si traduce nell’intensificazione delle azioni “difensive” dei genitori.

La persona iperprotettiva è di solito la madre, ma ci sono anche padri iperprotettivi che hanno adottato questo stile genitoriale dalla loro famiglia d’origine.

Analizzando le ragioni che possono aver determinato l’atteggiamento iperprotettivo della madre, si rivelano più frequentemente le seguenti: personalità nevrotica, difficoltà procreative, precedente perdita di un figlio, monogenitorialità, relazioni coniugali disturbate, perdita di un partner, maternità singola, la madre persuasa dal marito o dai familiari a interrompere la gravidanza. Anche la trasmissione intergenerazionale non può essere omessa – nonostante il fatto che le donne cresciute da madri iperprotettive di solito valutino negativamente questo stile di educazione, spesso lo riproducono nelle loro stesse famiglie.

Non fatelo!

Le madri con personalità nevrotica sono di solito caratterizzate da un alto livello di ansia, sono insicure delle loro competenze materne, si aspettano un sostegno costante dalle persone significative per loro e la conferma della giustezza delle loro azioni. L’incertezza e la paura sono compensate da una cura eccessiva del bambino, analizzano ogni suo respiro, movimento, pianto. La minima indisposizione del bambino provoca panico e attività di aiuto caotiche. Man mano che il bambino cresce e il suo campo di attività si espande, la madre iperprotettiva con tratti di personalità nevrotica vede sempre più pericoli, quindi inibisce le attività cognitive naturali del bambino, lo protegge da esperimenti del tutto innocui, e limita il suo sviluppo motorio e cognitivo.

L’eccessiva protezione fisica è di solito accompagnata da paurose precauzioni su attività e oggetti: “Non andare nella sabbiera o la sabbia ti coprirà gli occhi”, “Butta via quel bastone o potresti farti un graffio”. Al bambino viene mostrato un mondo pieno di pericoli, da cui è meglio fuggire tra le braccia sicure della madre, mentre si perde tutto ciò che è necessario per un corretto sviluppo.

Io ti proteggerò

Un esempio quasi classico che indica fattori esterni come fonte di atteggiamenti iperprotettivi sono le madri che, convinte dai membri della famiglia a interrompere la gravidanza, l’hanno tenuta. Questa lotta per il bambino non finisce quando il bambino nasce. La difesa del bambino contro tutto e tutti può durare fino all’età adulta – e non sempre finisce lì.

So di un caso di una madre che, sui trasporti pubblici, ha cercato di dare spazio a sua figlia, che allora aveva già dieci anni, affinché nessun passeggero la toccasse o la urtasse: “Non so perché lo faccio, ma solo allora sono in pace con lei”. Il concepimento di questo bambino avvenne durante un periodo di profonda crisi coniugale causata dall’alcolismo del marito con un drammatico suicidio finale. La famiglia della madre l’ha costretta a interrompere la gravidanza. È interessante notare che per quanto riguarda la figlia maggiore e la figlia del secondo matrimonio riuscito, la madre ha applicato metodi corretti di educazione e non ha mostrato comportamenti indicativi di iperprotezione.

Tu sei mio!

Le madri che non trovano soddisfazione nel matrimonio o che crescono un figlio da sole attivano inconsciamente meccanismi di compensazione e collocano tutti i loro bisogni emotivi insoddisfatti nel bambino. Il figlio è costretto al ruolo di “ometto della mamma”. Diventa un oggetto di adorazione, tutti i suoi bisogni sono anticipati, i suoi studi e divertimenti, la scelta degli amici e gli hobby sono programmati. La madre sa meglio di chiunque altro cosa è bene per suo figlio. “L’omino” non ha responsabilità, tutte sono prese in carico dalla madre. In questa forma di iperprotettività, non c’è spazio per la propria opinione o per le proprie scelte; qualsiasi tentativo di liberazione anche minima dal dominio della madre finisce di solito in un ricatto emotivo: “Non farmi male, ho sacrificato tutto per te”. Di fronte a un tale argomento anche un adolescente è spesso impotente.

Indipendentemente dalla causa che determina l’emergere dei tratti iperprotettivi, le madri iperprotettive trattano il bambino come una loro proprietà, non lo percepiscono come un individuo separato che ha il pieno diritto di sviluppare le sue caratteristiche individuali, e in futuro di realizzare i suoi bisogni e progetti di vita. Questa ovvia verità è incomprensibile per la madre iperprotettiva, ciò che non rientra nel suo programma educativo è considerato inappropriato, pericoloso, persino dannoso per il bambino.

Molti autori credono che l’atteggiamento iperprotettivo contenga anche elementi di dispotismo e il bisogno di dominare.

È tutto tuo!

Gli effetti dell’iperprotettività diventano evidenti nella prima infanzia. I bambini iperprotetti non possono tenere il passo con lo sviluppo motorio e sociale dei loro coetanei. Inibire la loro indipendenza impedisce loro di acquisire nuove esperienze e interrompe le successive fasi di sviluppo. L’iperprotettività crea un senso di minaccia nel bambino, aumenta l’ansia e porta ad un eccessivo egocentrismo. Nei bambini più grandi, un atteggiamento esigente è sempre più evidente, appaiono tentativi di manipolare l’ambiente e chiedono aiuto alla minima difficoltà. Un tale comportamento non guadagna la simpatia dei coetanei. I contatti di amicizia difficili, la mancanza di accettazione nel gruppo scolastico aumentano la solitudine, l’egocentrismo. L’incapacità di agire da soli, di fare esperienza di successi e fallimenti porta all’impotenza e all’alienazione. Le due informazioni contraddittorie che la vita fornisce, le lodi e l’ammirazione espresse dalla madre e l’incapacità di far fronte alle richieste poste dall’ambiente fuori casa, deformano l’immagine di sé. Come sono in realtà? Subconsciamente, l’adolescente assume un’immagine positiva di sé. Emerge un senso di ingiustizia o addirittura di ostilità verso la realtà circostante. Mi sottovalutano, sono gelosi perché ho tutto quello che voglio, è un contrattempo temporaneo – la mamma si occuperà di tutto.

La madre iperprotettiva sta solo aspettando un’occasione del genere per dimostrare ancora una volta la sua indispensabilità non permettendo al suo bambino in crescita di fare un’esperienza spiacevole ma necessaria.

Lo farò per voi!

Ci sono casi in cui le azioni iperprotettive non hanno soppresso completamente il senso di individualità e indipendenza in un giovane. In questo caso, l’adolescente usa il sistema della “doppia vita”. A casa rimane un bambino sottomesso e obbediente, godendo di tutti i privilegi, mentre fuori casa soddisfa i suoi bisogni, usando un ricco arsenale di bugie e prevaricazioni.

Apparentemente, questa è una sana reazione difensiva in una situazione in cui non esiste una soluzione. Il pericolo è che questa forma di comportamento possa radicarsi, essere riconosciuta come efficace e portata nella vita adulta.

L’iperprotettività è anche una minaccia al corretto sviluppo della responsabilità. La responsabilità per le proprie azioni e decisioni, così come il sopportare le conseguenze di azioni irresponsabili, si forma dalla prima infanzia. Man mano che un bambino cresce, i suoi privilegi aumentano, ma anche le sue responsabilità. Un bambino è privato di tali opportunità di sviluppo quando una madre iperprotettiva è responsabile di tutto. È lei che prepara i libri e il materiale scolastico in modo che il bambino non dimentichi qualcosa, controlla le date delle lezioni extra, ricorda all’adolescente un incontro con un amico (autoapprovato). Anche un animale domestico comprato per il bambino è sotto la sua cura. Il bambino, e presto il giovane, è assolto da ogni responsabilità. Non ha imparato l’autoresponsabilità e il necessario autocontrollo. Non conoscendo le conseguenze di un comportamento irresponsabile, i giovani entrano incautamente in gruppi antisociali, le ragazze fanno conoscenze pericolose.

Una madre iperprotettiva è un freno nello sviluppo psicosociale di un bambino, un ostacolo al superamento delle difficoltà e delle sfide dell’adolescenza, un creatore di adulti impotenti, egocentrici, incompetenti, che non credono nelle proprie capacità. La drammaticità della situazione sta nel fatto che l’intenzione di queste madri è il bene del bambino, che si aspettano gli effetti positivi di molti anni di sforzi e “sacrifici”, e soprattutto l’interesse dal capitale del loro deposito di sentimenti.

Resta con me!

Uno dei momenti più difficili per un giovane è la necessità di lasciare la casa di famiglia. Andare via per studiare o per lavorare fuori dal luogo di residenza evoca sentimenti ambivalenti. C’è una possibilità di indipendenza e allo stesso tempo la paura di essere in grado di affrontare la nuova situazione e i doveri quotidiani. Soprattutto nel caso delle giovani donne, c’è l’ansia di non ferire le loro madri andando via, di non avere il diritto di fare una scelta vantaggiosa per se stesse senza tener conto delle esperienze delle loro madri. Se questi dilemmi sono rafforzati dalle madri che apparentemente accettano la decisione, ma allo stesso tempo segnalano la nostalgia, il senso di abbandono e la preoccupazione “come farai senza di me”, può portare ad abbandonare i progetti di vita e a rimanere nell’atmosfera smobilitante della casa.

Il secondo problema più comune nell’ingresso nell’età adulta è la scelta di un compagno di vita. Le difficoltà decisionali, così caratteristiche delle persone cresciute da madri iperprotettive, sono un chiaro ostacolo quando si tratta di stabilire contatti sociali, tanto più se la decisione riguarda il matrimonio. Le madri si sentono minacciate dalla perdita del loro bambino e iniziano una battaglia feroce. Gli argomenti sono vari: da osservazioni peggiorative sul prescelto a visioni drammatiche della situazione economica della nuova famiglia. Le madri iperprotettive non nascondono i loro sentimenti negativi verso la loro futura nuora o genero. Se il giovane non si dimette dal matrimonio, deve fare i conti con una seria minaccia alla sua permanenza. L’interferenza della madre iperprotettiva nella nuova famiglia del figlio o della figlia assume spesso proporzioni inimmaginabili: molestie telefoniche, controllo e infine intrusione nella sfera intima dei coniugi. La situazione emotivamente più difficile è quella del coniuge che è vittima di azioni iperprotettive. Non vuole ferire la madre, ma allo stesso tempo si accorge che la forza mentale del coniuge si sta esaurendo.

Chi deve mettere sulla pira sacrificale – sua madre o sua moglie, entrambe importanti per lui, entrambe amate.

I figli di madri iperprotettive cercano inconsciamente un partner con caratteristiche psicologiche simili a quelle della madre. Sono quelli che aspettano cure e sostegno dalle loro mogli, non sanno come assumersi la responsabilità della famiglia, pensano alla loro prole con paura, perché il bambino richiederà molte cure. Pieni di ansia e insicuri di se stessi, non forniscono sostegno ai membri della famiglia.

Essere in orario

La forma apparentemente più lieve di danno al bambino, che l’iperprotettività può essere considerata, quando se ne conoscono gli effetti, come deformante per il funzionamento sia del bambino che dell’adulto, non può essere sottovalutata e lasciata senza intervento. Quanto prima viene rilevata la relazione anormale tra madre e figlio e viene diagnosticata la causa di tale disposizione, tanto maggiori sono le possibilità di ottenere risultati positivi. L’enfasi dovrebbe essere posta sulla terapia della madre.

Il rifiuto consapevole da parte della madre della linea di condotta precedente come sfavorevole al bambino è il primo passo nella giusta direzione ed è il punto di partenza per un’ulteriore terapia. È molto difficile lavorare con i giovani che sono vittime dell’iperprotezione e che vengono dallo specialista con il problema della “vita fallimentare”. Ci vuole una grande abilità terapeutica per essere in grado di esplorare le cause senza suscitare risentimento o addirittura odio verso la madre iperprotettiva. Se riuscite a ristabilire l’identità del giovane e lui comincia a trarre soddisfazione dalla nuova incarnazione, potete festeggiare insieme il successo.

Autore dell’articolo: Irena Kornatowska

fonte: Istituto di Psicologia della Salute