Viviamo in tempi difficili. Lo affrontiamo a volte meglio, a volte peggio. Alla domanda: che succede, alziamo gli occhi al cielo

Noi scherziamo sugli americani che riferiscono sempre che stanno bene! Non conosco molti americani, ma a quanto pare non si lamentano davvero, il che è difficile da credere dal punto di vista dei costumi polacchi. Ad alcuni polacchi piace e ne sono persino impressionati, e li definirei anti-complicatori e sostenitori della convenzione educata. Ma altri dicono che è un tipo di reazione falsa e artificiale e che non vorrebbero comunicare in questo modo. Questi li chiamerei sostenitori della lamentela e di ogni naturalezza nelle relazioni umane

Sarà interessante vedere come si comportano i pazienti e i clienti dei servizi sociali nei paesi della convenzione di cortesia. Dopo tutto, se stanno sempre bene, perché qualcuno dovrebbe aiutarli? Si può intuire che la questione è più complessa..

Lamentarsi di qualcuno, di noi stessi, della vita e delle sue circostanze è una parte importante della nostra relazione con gli altri. Soprattutto che lamentarsi avviene sia nello spazio della nostra vita privata che in quello della nostra vita professionale

Il lamento deriva dal contatto con il dolore o l’ansia e ha varie funzioni, tra cui quella espressiva, comunicativa e di supporto alle relazioni. Si può vedere da questo che può fare molto bene, ma l’avvertimento nella frase sopra il titolo dice di fare attenzione a certe insidie in questa materia

Prima, però, sui piaceri della lamentela. Si sa che affrontare senza protezione i sentimenti difficili e sgradevoli, cioè permettere il dolore, la rabbia, la depressione e l’ansia, significa fare uno sforzo per affrontarli. La parola “non protetto” usata in questo contesto significa proprio permettere a questi sentimenti di entrare nella coscienza

L’opposto di permettere un sentimento o un pensiero nella coscienza è sopprimerlo. La soppressione è un altro modo di affrontare una situazione difficile. È una scelta di non vedere, non sentire, non pensare, non capire. Non sono preoccupato. Non ho paura. Non ho motivo di lamentarmi o: non ne ho il diritto. Naturalmente, questo modo di far fronte ha le gambe corte se la situazione è abbastanza seria da affermarsi, in altre parole, se la realtà sfonda tutte queste difese

Il piacere di lamentarsi è che ci concediamo di affrontare l’ansia e il dolore parlandone. Qualcuno potrebbe dire che parlando di una realtà esterna sgradevole e difficile non cambierà nulla in quella realtà. Questo è vero. Tuttavia, esprimere i sentimenti porta sollievo. I sentimenti accumulati nell’uomo, sia spiacevoli che piacevoli, richiedono uno sfogo. Pertanto, il lamento ha principalmente e semplicemente una funzione espressiva

Esprimere i nostri sentimenti riduce la tensione psicologica e ci permette di fare un passo verso l’ordine del nostro territorio emotivo, distinguendo la rabbia dall’ansia e la paura dalla tristezza, il che ci farà muovere con più sicurezza nel nostro mondo interiore

Se la nostra lamentela si imbatte in una persona gentile e amichevole che esprime accettazione delle nostre paure, rabbia e lamentele, riceveremo un sostegno emotivo, che a volte conta molto. Tutti sappiamo quanto sia importante essere ascoltati con comprensione e che questo fatto da solo è sufficiente in molte situazioni per sostenere mentalmente l’altra persona. Questo avviene attraverso il fenomeno del legame

Ascoltare con comprensione dà un senso di connessione con le altre persone. Se qualcuno ci capisce, significa che conosce una situazione psicologica simile, quindi non siamo soli nella tristezza o nell’ansia che ci opprime. Questo ci permette di comunicare con il mondo

Tutto questo lato positivo del lamentarsi non cambia il fatto che lamentarsi ha il suo lato oscuro e pericoloso. Possiamo inebriarci di lamentele e perderci in esse. Ci sono persone che evitiamo non perché non capiamo la loro difficile situazione di vita o perché non vogliamo parlarne. Li evitiamo perché la loro offerta di comunicazione è monotematica: parliamo di quanto va male e che andrà peggio. Noi diciamo: non posso più ascoltare queste continue lamentele

Tutto ciò che vive è governato dalla legge della respirazione. C’è dolore e gioia, espirazione e inspirazione. Nella realtà che ci circonda, ci sono eventi spiacevoli e piacevoli. C’è qualcosa di cui lamentarsi, ma anche qualcosa di cui essere felici

Il contatto con i sentimenti spiacevoli è importante, l’espressione del dolore e della tristezza è anche necessaria. Tuttavia, se rimaniamo in contatto solo con i sentimenti spiacevoli per troppo tempo, questi cominciano ad avvelenarci. Il piacere di lamentarsi ci fa sentire sollevati e connessi. Ma se rimaniamo troppo a lungo a contatto con il dolore e la sofferenza, il sollievo diventa impotenza, e i legami scompaiono perché le persone sane non vogliono stare con qualcuno che si lamenta soltanto

La maggior parte delle persone ha una sana intuizione su questo e una comprensione abbastanza buona. Qualcosa in una persona sa che è bene lamentarsi, ma basta, non c’è più bisogno di lamentarsi, perché la depressione e la forza vitale cominceranno a perdere. Le lamentele eccessive indeboliscono e allontanano dalle altre persone

Non è facile dire che cosa è un lamento eccessivo e che cosa è appropriato. Piuttosto, la gente sente il confine fisicamente, nel corpo e attraverso l’impazienza. C’è il desiderio di lasciare la situazione, la rabbia verso la persona che si lamenta (in contrasto con l’attenzione e la simpatia che accompagnano altre situazioni di lamentela), la tensione, i sospiri, il guardarsi intorno e una sensazione di pesantezza. La sensazione di pesantezza comunica a chi si lamenta uno stress crescente. È un segnale che il lamento ha attraversato una sana linea di sollievo. Continuando a lamentarci, ci sentiremo solo peggio. Non finanziamo noi stessi. Mentre ci prendiamo cura di noi stessi con amore, impariamo a distinguere tra il lamentarsi, che ci serve, e il lamentarsi, che ci rende amari, mentalmente sfregiati e soli.

Autore dell’articolo: Wanda Sztander

Fonte: Istituto di psicologia della salute